Si tes parents ne sont pas blindés un max, tu n’as probablement pas une voiture neuve. Si t’es début vingtaine, tu n’as probablement pas une voiture neuve. Si tu occupes un emploi étudiant, tu n’as probablement pas une voiture neuve. Et si tu n’as pas une voiture neuve, tu connais, toi aussi, les joies du garage.
Une voiture pas neuve, ça grince, ça casse, ça fuit; ça fait mumuse avec la petite lumière du check engine. Ça trouve toujours quelque chose à faire pour te mener chez le garagiste. Et quand tout va bien – ça c’est ce que tu crois! – c’est lui qui trouve un bobo. Un bobo inodore, incolore, souvent même pas sonore! Un bobo imaginaire, qui sait. Il n’en reste pas moins que chaque visite chez le garagiste rime avec un trou dans tes économies.

Alors tu optes pour une voiture neuve. Ou presque neuve. La garantie pare-choc à pare-choc en passant par le groupe motopropulseur pour encore quelques années. La tranquillité d’esprit quoi. Tu te dis que si ça grince, si ça casse, si ça fuit, c’est garantie alors c’est gratuit! FAUX! Enfin si, pour tout bri anormal, c’est bien gratuit. Mais faut quand même changer l’huile à moteur périodiquement. Et faire le check up des freins. Et changer le liquide refroidisseur. Et changer l’huile de transmission. Et finalement, ça n’en fini plus.

Je déteste allez chez le garagiste.

Auteur : Daniel Pennac

Titre : Chagrin d’école

Résumé : Chagrin d’école, dans la lignée de Comme un roman, aborde la question de l’école du point de vue de l’élève, et en l’occurrence du mauvais élève. Daniel Pennac, ancien cancre lui-même, étudie cette figure du folklore populaire en lui donnant ses lettres de noblesse, en lui restituant aussi son poids d’angoisse et de douleur.

*

Livre très sympa mais qui vous passionnera surtout si vous voulez devenir prof (ce qui est mon cas) ou si vous avez été vous même un cancre. En effet, il n’y a pas vraiment de trame, ce sont des idées, des moments ici et là à chaque chapitre, ce qui rend le livre très agréable à lire mais qui peut finalement le rendre très ennuyant si le sujet ne passionne pas.
En tout cas, il permet d’avoir un certain regard sur notre génération et ses rapports à l’école, les problèmes qui viennent des deux côtés… Perso, je pense en faire faire la lecture à mes premiers élèves . Donc on alterne entre des passages de la vie de l’auteur quand il était lui-même cancre, des rencontres avec des enfants en difficulté, des adultes qui essayent de les “repêcher”, sa réflexion sur l’écriture de ce livre…
Bref, plein de petits instants qui se dévorent sans qu’on y fasse gaffe .

A vous de voir…

Et en attendant, vous pouvez surtout commandez notre très beau Witty Book, que je dévore en même temps que les Trois Mousquetaires… :p

Doisneau, juste parce que j’aime beaucoup cette photo =)

Il est loin le temps du bon vieux tube de colle UHU bleu, noir et jaune qui habitait nos trousses de CE2 pendant les 3 premières semaines et disparaîssait ensuite (il fallait donc demander sa colle à son voisin plus chanceux par peur de se faire gronder par sa maman pour avoir perdu ladite bonne vieille colle).
Sachez, chers néophytes en matière de colle, que la UHU bleue et noire est désormais considérée comme un danger pour nos enfants car elle contient des solvants et donc des Composés Organiques Volatils (COV) nocifs à plusieurs titres :

Risques pour la santé : irritation des voies respiratoires et/ou de la peau, allergies, asthme, voire pour certains cancer.

Risques pour l’environnement : pollution aquatique, perturbation chimique de l’atmosphère.

C’est pourquoi, et parce que les COV continuent de se diffuser dans l’atmosphère bien après le séchage (de quelques heures à plusieurs jours) une réglementation européenne impose désormais aux fabricants de peinture (et bientôt pour les colles) d’indiquer sur leurs étiquettes la quantité de COV présents dans leurs produits.
Donc, en faveur de l’écologie, car c’est très à la mode, les fabricants de colle ont désormais axé leurs forces marketing sur les colles sans solvants. C’est bon pour la nature, c’est bon pour les gosses.

Ouais, sauf que ca colle rien du tout.

J’ai testé pour vous deux colles sans solvants, la colle vinyl’école Cléopatre, celle de ma petite soeur de 8 ans, et la colle Twist & Glue de UHU sans solvants (la verte, pas la noire.)
La colle vinylique est, par définition, le pire choix que l’on puisse faire en matière de colle selon moi. C’est blanc, et très liquide, de sorte que ca fera même condoler un carton épais de 4 mm. Ca colle relativement bien, mais au prix de taches vraiment très moches pour peu que vous colliez une image imprimée sur papier machine. Et mieux encore, quand on en a sur les doigts, ce qui arrive à peu près toutes les 10 secondes quand on manipule ce charmant produit, impossible de travailler sans aller se laver les mains pour l’enlever.
La colle jaune à collier vert de UHU, réputée écologique et sans solvants, ravira les maîtresses d’école. A l’instar de son ancêtre le baton jaune UHU, la colle sans solvant de la célèbre marque colle, oui. Définitivement ? Non. On se rappelle tous avoir du recoller douze fois les fiches de calcul du cahier vert parce que la colle n’avait pas tenu. Et bien avec cette colle écologique, c’est rebelotte 15 ans plus tard ! Finies les surfaces correctement encollées qu’on arrivait pas à décoller pour que papa ne les voit pas. Maintenant, UHU vous garantie un collage temporaire de 2 semaines maximum. Et le tube ne contient que 36g. Je vous ai vendu du rêve, là, non ?

Vous vous en doutez, autant pour vos snifs personnels que pour vos documents à coller, vraiment, je recommande la colle qui colle avec des solvants, des vrais, des durs. Parce qu’on ne peut pas toujours être écolo.

Premier réflexe de la journée : allumer la télé et zapper sur mes chaînes de décérébrés préférées : TF1, M6, W9, NRJ12, Virgin17 (et accessoirement Gulli). Au programme ? Une bonne dose de clips, Téléshopping, du vrai-faux-téléshopping-américain-mal-doublé, du Disneybreak, du René la Taupe et des dessins animés aux dessins plus moches les uns que les autres. Pour les clips on a droit à des classements qui passent en boucle toute la journée, quand ce n’est pas Stargate. Ces classements, nous prouvent qu’une fois de plus, les français ont un VRAI SENS DU RYTHME (et de la funky music), et des goûts de merde.

On voit donc (à bonne dose) Sheryfa Luna, qui soit ne sait pas parler le français, soit est trop bête pour avoir mis une ambiguité dans sa chanson. Le “malgré que tu me manques” il passe mal hein. Les paroles aussi, sont très touchantes (“Tu n’es plus mon soleil, tu es un jour de pluie”), qu’on peut aussi comparer avec le fameux “Ton image reflète ce que j’aime pas” de Joyce Jonathan (dommage pour sa jolie voix). Mais je pense que la grande gagnante niveau paroles, c’est -de très loin- JENA LEE (de son vrai nom Sylvia Garcia). Parce que c’est vrai que personne ne peut rivaliser avec son “J’en ai rien à (chut) de toi” ou son épique “J’suis pas vulgaire mais va te faire, tu connais la suite”. Merci Jena, on t’aime tu sais. * Dans les clips qui déchirent, on trouve celui de la roumaine Inna (Amazing), qui nous prouve que de un, les anorexiques font rêver les-garçons-sur-la-plage-qui-mangent-une-glace, et de deux, que on peut faire un clip sur le surf sans savoir surfer.

(* “Jena aurait composé 6 des 13 chansons que comporte l’album “Sheryfa Luna” de la chanteuse du même nom”. Ah oui, effectivement.)

Puis, en considérant que vous, êtes des gens sérieux, vous allez passer votre journée au boulot, à la fac, ou au lycée/collège et que vous allez faire vos devoirs après *on peut toujours rêver !*. On va prendre une nouvelle tranche horaire qui fait trembler vos télés : le 16/19h. Ohué, tous vos programmes préférés ! Vous aurez le choix entre Rex (LA série policière du XXe siècle), Ludo (où vous pourrez regarder le Marsupilami et les Totally Spies), la spéciale MJ (qui dure 4 looooooongues heures), Hannah Montana, et j’en passe. Des programmes donc, où vous vous forcez à fixer l’écran comme des abrutis parce que vous avez la flemme de faire autre chose.

N’oublions pas les pubs, qui vous poussent à des envies suicidaires. Comme par exemple la pub E.Leclerc répêtée trois fois, qui vous fait haïr la raclette de cette même marque, ou encore les pubs de jouets Action Man, où vous pourrez lancer des missiles lasers à propulsion ionique et électromagnétique grâce à un super fusil taillé dans du plastique écolo, ou bien René la Taupe, et son tube “Mignon” entêtant, que vous pourrez dédicacer à  votre copain, parce qu’il est mignon, mais bien gros et gras. Vous aurez aussi Questions pour un champion (que vos grands-parents vous forcent à regarder) ou encore Des Chiffres et des lettres, ou Secret Story (personne n’aime, mais tout le monde regarde).

Mais si vous voulez éviter un combo hémorragie oreilles + yeux, ne regardez plus la télé, et vivez en ermite.

Bisous à vous

Tout le monde connaît le récit poignant dans lequel la petite batave raconte sa cache ne compagnie de sa famille dans l’annexe d’une grande maison amstellodamoise pendant la seconde Guerre Mondiale, mais peu connaissent le récit-choc dans lequel Rosemarie Vandenstraeppenaar raconte son expérience traumatisante dans sa lutte pour l’inscription de sa fille Jessica à l’école primaire Sandra Kim de Marche-en-Famenne, à la suite du décret inscription proposé en 2007 par la ministre wallonne de l’éducation, Marie Arena.

Rosemarie Vandenstrappenaar, communément surnommée Roma (malgré ses origines luxembourgeoises) nous narre dans son témoignage combien de fois elle failli mourir dans le seul but que sa gamine reçoive une éducation qui la mènerait à un poste de technicienne de surface au chômage (mais comme elle le dit dans ses “ Pensées philosophiques de pilier de comptoir “, à paraître prochainement dans la collection La Pléiade : ” Bah quouo, ya po d’sot boulot, hè ? “).
On apprend donc comment, par une nuit sans lune, si froide qu’un pack de Jupiler Tauro ne suffisait plus à maintenir le corps à température ambiante, elle failli crever :

• d’hypothermie (on apprit par la suite que c’était une mitraillette-fricadelle mal surgelée de chez Delhaize qui était en cause),
• d’engelures (mais là, c’était la faute de ses chaussettes Wibra, lavées avec une lessive “ Poudre ordinaire ” qui laissait des résidus à faire fuir un rescapé de Tchernobyl),
• et de trois infarctus (cependant, la clinique Anne-Marie Lizin de Huy diagnostiqua que c’était sa cartouche quotidienne de “ Belga Filtre ” dont elle jetait les filtres qui en était à l’origine).

Ce déchirant témoignage nous donne également une vision bien pessimiste du genre humain.
En effet, Roma a, un temps, tenté de payer un jeune étudiant en première année de médecine (qui avait “ pas mal de temps libre ” paraît-t-il) pour faire la file à sa place, mais celui-ci, après avoir pris connaissance d’une soirée “ Perfusion à base de Vodka-Redbull ” dans son CHU, a honteusement remplacé sa personne par un chien errant sur un parking près de la gare du TEC, et s’enfui avec sa paye pour impressionner la fille de sa concierge en l’emmenant manger des pita-dürüms dans un “ all you can eat ” de la ZI de Nandrin avant de partir se bourrer la gueule avec ses copains apprenti-kinés.

Finalement, la fille de Roma prit des cours par correspondances low-costs (dispensés par une étudiante-esthéticienne albanaise) après qu’un autre parent eut maleucontreusement renversé un braseiro sur le cynique calicot “ Bon courage, amis parents ” , accroché par la direction aux grilles de l’établissement,  alors qu’il poursuivait le sac à puce qui, à la base, aurait dû finir sur ledit braseiro (“ Ce qu’on a vécu, c’était pire que Stalingrad “, confiait cet homme, né à Marchienne en 1962).
Roma est alors retournée occuper sa place, mais dans une autre file cette fois-ci : celle du CPAS de sa ville natale, toucher son chômage de technicienne de surface inactive, restant ainsi fidèle à sa philosophie rapportée dans un ouvrage à paraître prochainement (mais arrêtez-moi si je vous en ai déjà parlé), et dans lequel elle écrit : “ Telle mère, telle fille wesh, on change pas une équipe qui gagne, hè ?! “.

Les blogueurs de The Witty ont travaillé dur pour vous présenter The Witty Book, un recueil de 127 pages aussi tartiné que le webzine ! Disponible dès demain sur The Book Edition, il ravira vos yeux à défaut de vos papilles.

Au menu : des nouvelles, des pensées, des poèmes, et même des tweets un peu farfelus ! Le tout illustré, préfacé, bien emballé dans une jolie couverture, et pour seulement 7.26€.

Plus d’infos sur Anthilemoon !

Une recette par Camille (Cakes In The City)

N’ayant absolument pas pour objectif de me faire passer pour un fin cordon-bleu, et sans arrière pensée, je vous file la recette d’une petite chose absolument délicieuse, même à moitié brûlée Si vous voulez vous faire un bon goûter, c’est vraiment nickel, et ça prend pas trop de temps.

Pour 15 madeleines
100 g de farine
120 g de sucre
100 g de beurre fondu (mais 50 g suffisent)
2 œufs
1/2 zeste d’orange non traitée
1/2 cuillère à café de levure chimique

Mélanger tous les ingrédients et laisser reposer la pâte au frais pendant 30 minutes au moins : cela donne une jolie bosse à la cuisson.
Faire cuire pendant 10 à 15 min. dans un four préchauffé à 200°C.

Bonne chance

Admettons… Vous êtes à la plage, à la montagne, ou quelque part ailleurs, ou chez vous. Et c’est là que… MERDE, ça c’est pas fini comme prévu. Tant pis, ça fera au moins rire vos potes, ahah (:

1. Vous êtes invités au week-end de pélerinage de Tatie Gertrude, et vous êtes obligé(e) d’y aller.

2. Le club de pétanque/des séniors va à la piscine aujourd’hui. Pile au moment où vous y allez. Classe, tous ces corps d’athlètes.

3. La clim est cassée. C’est à ce moment là que vous vous demandez comment vous faites pour être encore en vie.

4. Il vous manque 10 centimes pour vous acheter une glace (et le vendeur ne résiste toujours pas à votre beau sourire).

5. “Eh c’est pas le dernier t-shirt Chanel à -75% que la fille vient de prendre là ?”. En plus, c’était pile votre taille.

6. Vous attrappez un rhume. En été en plus, c’est pire que la classe.

7. La randonnée de 2 petites heures a duré toute la journée.

8. Vos vacances en Australie sont annulées. “Pas grave, c’est bien aussi la Normandie hein ?”

9. Les moustiques se sont déchaînés sur vous pendant la nuit. “Mmmmmm, c’est quoi ces bubons qui ont poussé pendant que je dormais ?”

10. La fête de l’été s’est terminée en soirée “Louis la Brocante”. J’en rigole pour vous.

Bonjour à tous (:

Aujourd’hui, je vais vous parler d’un truc tout nouveau tout beau, sorti tout droit de Tumblr (d’ailleurs, si quelqu’un avait l’obligence de me dire comment ça se prononce, ça serait très aimable de sa part, parce que moi, je trouve que “Teumbleur” c’est pas très Glamour si vous voyez ce que je veux dire, ahah). Le principe est simple : sur votre blog/Tumblr, vous dévoilez un truc sur vous, selon une question précise, et cela pendant 30 jours. Cela peut aller de votre dernier plat mangé à une photo de vous il y a 10 ans, à jour de la semaine favori. En fait, les gens en inventent chaque jour des différents (mais avouez quand même que c’est trop la classe, d’avoir VOTRE challenge partout sur le net C:). Bref, ce principe où vous parlez de vous s’est étendu à pas mal de choses, comme pour une série (Gossip Girl, The O.C…), des films (Harry Potter…), ou des acteurs (Kristen Stewart, Taylor Lautner…) -remarquez que les stars les plus “challengées” sont celles de Twilight, de quoi vous faire saigner les yeux x___x- ou encore en “30 days Picture challenge” (ça fait un peu “Filet à pervers” m’enfin).  Bien sûr, faut savoir parler anglais parce que pour l’instant, ça s’est pas encore décliné en Franchouillard. M’enfin, j’pense -j’espère- que vous savez quand même traduire “Your favorite Movie” par “Ce que vous avez mangé au petit déjeuner hier” hein ;D

Allez, hop, une pitite liste pour vous faire lire un peu, et compléter mon article.

Day 01 — Your favorite song
Day 02 — Your favorite movie
Day 03 — Your favorite television program
Day 04 — Your favorite book
Day 05 — Your favorite quote
Day 06 — Whatever tickles your fancy
Day 07 — A photo that makes you happy
Day 08 — A photo that makes you angry/sad
Day 09 — A photo you took
Day 10 — A photo of you taken over ten years ago
Day 11 — A photo of you taken recently
Day 12 — Whatever tickles your fancy
Day 13 — A fictional book
Day 14 — A non-fictional book
Day 15 — A fanfic
Day 16 — A song that makes you cry (or nearly)
Day 17 — An art piece (painting, drawing, sculpture, etc.)
Day 18 — Whatever tickles your fancy
Day 19 — A talent of yours
Day 20 — A hobby of yours
Day 21 — A recipe
Day 22 — A website
Day 23 — A YouTube video
Day 24 — Whatever tickles your fancy
Day 25 — Your day, in great detail
Day 26 — Your week, in great detail
Day 27 — This month, in great detail
Day 28 — This year, in great detail
Day 29 — Hopes, dreams and plans for the next 365 days
Day 30 — Whatever tickles your fancy

Si vous lisez ça, c’est que logiquement vous avez lu la liste sans la poster, donc pour vous punir, vous allez me poster ça tout de suite et me mettre le lien en commentaire. Pour ma part, je le mettrais pas, on va m’accuser de faire de la pub incessante >___> Allez, GO NINJA GO NINJA GO !

et oui la cuisine, pour qu’elle soit pleine d’emotion doit se baser sur les souvenirs que l’on a, mais aussi les envies du jours et pour terminer, il faut une legère dose d’insouciance. j’en tiens pour preuve cette citation de Paul Gauguin qui disait il y a maintenant quelques années “Cuisiner suppose une tête légère, un esprit généreux et un coeur large.”

Mais vous vous doutez bien que je ne viens pas pour philosopher sur la cuisine, donc venons en aux faits

Alors aujourd’hui je me suis plongé dans mes souvenirs et je suis tombé sur une photo de ma grand mère faisant sa Mousse au chocolat.

C’était pour moi la plus divine des mousses au chocolat, parce qu’elle n’était pas trop lourde, et délice suprême, on pouvait même la manger avec les doigts.

C’est la que je me suis dit que je pourrais vous simplifier sa recette pour que vous aussi vous degustiez cette merveille qui en plus de me laisser des souvenirs impérissables m’a sauvé lors de plusieurs examens à l’école. (oui oui vous ne rêvez pas, on a des examens de cuisine)

elle est simple a souhait, et comme je le disait dans ma liste précédente, vous pourrez enfin dire que vous avez vaincu les grands groupes agro-alimentaires !!!!

pour 5 personnes il vous faut :

- 200 gr de chocolat noir
-40gr de sucre
- 500gr de crème
- 1 cuillère a café de nescafé (faciltatif)

et procédez ainsi :
hachez finement le chocolat, pendant que vous aurez fait bouillir 150 gr de crème et le nescafé ainsi que le sucre
quand la crème est bouillue :s versez la delicatement sur le chocolat délicatement et mélangez jusqu’a obtenir une ganache lisse. quand elle est froide, elle doit avoir la consistance d’un nutella passé 5 seconde au micro-ondes..
ensuite, avec un batteur, monter la crème en chantilly mais attention a ne pas trop la monter, (c’est le point le plus critique) : elle doit être bec d’oiseau c’est à dire pas trop ferme, sinon la mousse ressemblera a du chocolat mélangé avec du beurre.
Puis quand la ganache est a la bonne texture, incorporer la crème chantilly dedans, a convenance, j’en mets généralement les 3/4 sauf quand j’ai des invités qui n’aiment pas le chocolat extra bitter.

Laisser refroidir au moins 2 heures au refrigérateur.

Le tour est joué, vous invité sont ravis et vous encore plus parce que vous ne vous êtes pas ruiné.